- Allá por el año1953 un chileno llamado Jenaro Gajardo Vera se transformó en el legítimo dueño de nuestro satélite natural conocido como La Luna. El método para adjudicársela fue bastante sencillo: Publicó 3 avisos en el Diario Oficial por si acaso alguien reclamaba la Luna, como nadie lo hizo procedió a inscribirla en como su propiedad en el Conservador de Bienes Raices de Talca previo desembolso de 42 pesos de la época (¿o 42.000?).
Si bien Gajardo Vera supo en todo momento que la Luna era patrimonio de la humanidad, tuvo un par de motivaciones que justificaron su compra y que explicó después:
1. Fue un acto poético de protesta en que quiso intervenir en la selección de los posibles habitantes del satélite. En sus planes estaba habitar un mundo sin violencia, envidia, odio ni vicios por el estilo. Esta es la motivación elevada.
2. La motivación mundana era que habia comprado la Luna para poder formar parte del Club Social de Talca para el cual era requisito de afiliación tener alguna propiedad.
El año 1969, antes del alunizaje del Apolo XI, el presidente Nixon envió un comunicado que se hizo llegar a Jenaro mediante la embajada norteamericana en Santiago. El comunicado decía: "Solicito en nombre del pueblo de los Estados Unidos autorización para el descenso de los astronautas Aldrin, Collins y Armstrong en el satelite lunar que le pertenece"; a lo que nuestro Jenaro responde: "En nombre de Jefferson, de Washington y del gran poeta walt Withman, autorizo el descenso de Aldrin, Collins y Armstrong en el satélite lunar que me pertenece, y lo que más me interesa no es sólo un feliz descenso de los astronautas, de esos valientes, sino también un feliz regreso a su patria. Gracias , señor Presidente". Todo un visionario el hombre.
Fuente: Icarito y el capitulo sobre el tema del libro "Chilenos de Raza"
El dueño de la Luna.
30 mayo 2006
¡ Maldito nombre !
29 mayo 2006
- ¡NOOOOOOO! ... Quién fue el canalla que le puso el nombre a esta empresa. Metan preso a ese hombre. O sea, no podís poh.
Hormigones u hormigonas ¿ah?. Qué ambigüedad. ¿Y si fue sin querer queriendo... QUERIENDO?
Recomendación de frikilibro: "Chilenos de Raza."
28 mayo 2006
Este libro escrito por Francisco Mouat recopila las historias reales o mitológicas de diversos y peculiares chilenos que han dejado su huella transformándose en personajes populares o más aun, auténticas leyendas urbanas.
El libro se lee rápido porque a ratos son los mismos personajes los que cuentan sus vidas y que a ratos bastante inverosímiles lo que le da un toque de humor a las historias. Otro punto alto del libro es que busca develar los hechos reales de aquello que sólo se escuchaba como rumor. A pesar de esto igual tiene historias de personajes que por no ser muy conocidos son fomes y parecen que fueron puestas sólo para rellenar el libro. Otra critica que le hago es que el autor quizás pudo haber desarrollado más su redacción y no haber puesto tanta transcripción de las entrevistas que habia hecho antes. De todos modos igual me entretuve.
Las historias son:
- La verdadera historia Guatón Loyola (Buena).
- Jenaro Gajardo. El chileno que compró la luna (Buena).
- Luis Domingo Contreras "El Burro". El máximo tallero del boxeo (Buena).
- Sergio Gaete, un soldado chileno que peleó en la WW2 (Buena).
- La historia del Roto Quezada, el de Condorito (Buena).
- Carlos León, un hombre de Playa Ancha (Fome).
- Aldo Rojas, escultor de figuras religiosas del desierto (Fome).
- La historia de Alejandro Bello, el mismisimo Teniente Bello (Buena).
- La historia del cura Soto que estaba casado y con hijos (Fome).
- El Capitán Araya, que embarca a los demás y se queda en la playa (Fome).
- Dario Cortesí, el aváro millonario (Fome).
- Mario Osses Quiróz, eterno candidato a presidente (Fome).
- Sottolichio, el rey del Picaresque (Fome).
- El periodista Oscar Waiss, Lord Callampa III (Fome).
- Leontina Espinoza, la fértil madre expulsada del Guiness (Buena).
- Fenelón Guajardo, el Charles Bronson chileno (Buena).
La critica de Zambra en Lun.
Se puede comprar en Antartica.
Arturo Prat en el podio de los capos.
27 mayo 2006
- El año 1985 en la Isla de Tajimo, la Academia Naval del Japón rindió tributo a quienes consideraba los 3 héroes máximos en la historia naval mundial: el Almirante inglés Nelson (heróe de Trafalgar), el Capitán chileno Arturo Prat Chacón (heróe de Iquique) y el Almirante japonés Togo (héroe de Tsushima). Se hizo un monolito con 3 bustos para conmemorar eso.
Lo friki es que es un tremendo reconocimiento y que para el común de los chilenos ha pasado desapercibido, de hecho me acabo de enterar. En todo caso igual típicamente chileno.
Los chanta-records Guinness chilenos.
26 mayo 2006
- El pisco sour más grande del mundo (12 mil litros).
- El chaleco de la Ligua más grande del mundo (7 metros de alto por 12 de ancho).
- La torta más grande del mundo en Curicó (25 toneladas).
- El curanto más grande del mundo (6 toneladas de mariscos).
- El choripán ¿o longaniza? más largo del mundo (183 metros).
- El asado más grande del mundo (300 corderos).
- La empanada más grande del mundo (3 mil y 400 kilos ¿seguro?).
- La trasmisión radial continua más larga del mundo ( 118 horas continuas al aire en locución y control en la radio Ciudad Puerto 88.9 FM de Lebu. Los que lo lograron fueron Cristián Vigor y Miguel Ángel Araneda).
- La mayor cantidad de gente besándose al mismo tiempo (más de 4.400 parejas durante un tiempo minimo de 10 segundos. Esto ocurrió en Santiago el 12 de enero de 2004. El record duró un mes pues los filipinos juntaron 5.100 parejas el 14 de febrero).
- La clase de Kempo Karate más larga (24 hrs seguidas en el Centro Social, Cultural y Deportivo Carol Urzúa de la comuna de Santiago.Cada hora, un grupo de 4 integrantes se tomaba unos minutos para ir al baño, hidratarse y alimentarse).
- La pichanga de baby-futbol más larga (150 hrs).
- El beso más largo a un auto (En el marco de un concurso de radio Rock & Pop los participantes debian besar un auto por más de 72 hrs que era el anterior record mundial. El que aguantó más, se ganó el auto).
- La canción tocada más veces continuamente (Fue el primer dia de trasmisiones de radio Zero y tocaron durante 24 hrs la canción "Free As A Bird" de The Beatles).
- La limpieza de zapatos más larga (Este record NO cumplió la meta de 24 hrs limpiando zapatos sin parar. El protagonista fue Domingo Sáez, un minusválido de un metro de estatura que trabaja de lustrabotas en la Plaza de Armas de Santiago).
- La transcripción de la Biblia más rápida del mundo (El 7 de enero del 2002, durante el VI Congreso Sudamericano Adventista, que se realizó en la localidad de Picarquín, en la VI Región, seis mil jóvenes provenientes de ocho países de América Latina escribieron en 16 minutos y medio, y a mano, el texto íntegro de la Biblia, considerando tanto el Antiguo como el Nuevo Testamento).
- Mayor permanencia en el agua (144 hrs. Esto fue el 25 de enero de 2004 protagonizado por Alejandro Retamal en la Laguna Chica de San Pedro, Concepción).
- Mayor número de naufragios (En Valparaiso se han encontrado más de 120 vestigios de naufragios pero se cree que son más de 500).
- La mayor cantidad de patadas circulares a la altura de la cabeza en el menor tiempo: Abdón Valdebenito el 21 de marzo de 1998. 12.015 patadas circulares en cuatro horas.
- Mayor tiempo tocando la guitarra: 30 hrs 8 min. Realizado por el músico antofagastino Adrián La Mura. La odisea desarrollada en la Sociedad Italiana, partió el día viernes a las 15.09 horas y se extendió hasta las 21.18 del sábado 13 de agosto de 2005.
- Mayor tiempo disjockeando: 75 hrs el 1 de marzo de 2005 en Las Ruinas de Hunachaca, monumento histórico ubicado en el sector sur de Antofagasta.
- Mujer más fértil del planeta: Leontina Espinoza supuestamente tuvo 58 hijos (se habla hasta de 72 críos) y todos del mismo marido, Gerardo Albiña "El Negro". Incluso salió en Sábado Gigantes. Fue incorporada al Libro Guinness en 1983 y posteriormente eliminada en 1991 por falta de pruebas y fraude. Su fertilidad ,según ella, era producto de que nunca se cuidó y de diversos partos múltiples. Se supone que sólo parió 16 hijos (no deja de ser) y que el resto eran adoptados o sobrinos y nietos. (+ INFO).
BONUS: Hay un caballero del sur que es karateca y que colecciona records Guinness. Según él, a su haber tiene: la caminata más larga sobre brasas ardientes, la lucha más larga (28 hrs), el mayor tiempo de resistencia en una tina con hielo y el mayor tiempo enterrado vivo...David Blaine ¡Junta miedo!
EL RECORD QUE NUNCA FUE :
- Carlita Ochoa quería usar el vestido con la cola más larga del mundo en su matrimonio con Pato Laguna que hasta el momento no se ha realizado...OWNED. Patético.
EL RECORD INCIERTO :
- No estoy seguro pero me parece que Los Venegas es la serie con personajes de carne y hueso que lleva más tiempo al aire de todo el mundo. Llevan más de 16 años y más de 2.500 capitulos emitidos. La serie animada que lleva más tiempo al aire son Los Simpsons, pero no son chilenos.
(ACTUALIZADO) El dato no es correcto. No es la serie que lleva más años al aire en todo el mundo, pero si en los paises de habla hispana. Agradecimientos a axolotl por la info.
LOS RECORDS REALES :
- El volcán más alto del mundo: Ojos del Salado (6.893 mts).
- El terremoto más fuerte jamás medido (pero no el más mortal): Valdivia 1960. 9,5 grados Richter. Además somos el pais más sísmico del mundo.
- La mina de cobre a tajo abierto más grande del mundo: Chuquicamata.
- El yacimiento cuprífero subterráneo más grande del planeta: El Teniente.
- El ciervo más pequeño del mundo: El pudú (mide entre 33 y 38 cm de altoy pesa hasta 8,2 kilos).
- El presentador del espectáculo de variedades más duradero de la historia de la televisión: Mario Kreutzberger "Don Francisco" en Sábado Gigante (Todos los sábados desde agosto de 1962).
- Lugar más seco del mundo: Desierto de Atacama (Entre 1964 y 2001, la media anual de precipitaciones fue de 0,5 mm, vale decir, la más baja registrada).
- La observación del astro más plano y menos esférico de nuestra galaxia: Corresponde a la visión de la estrella Achenar que fue observada entre el 11 de septiembre y el 12 de noviembre de 2002, mediante el Very Large Telescope (VLT) del Observatorio Europeo Austral de Paranal en la 2da región.
- La sequia más larga: Calama. No llovió durante 400 años hasta 1971.
- El salto ecuestre más alto de la historia: El 5 de Febrero de 1949, a las 17:59 horas, en el Regimiento de Caballería Blindada Nº 4 Coraceros, de Viña del Mar, el entonces Capitán de Ejército Alberto Larraguibel Morales, en el ejemplar ‘Huaso’, superó un obstáculo de 2,47 metros de altura, el único récord mundial deportivo que tiene Chile en la actualidad y, además, uno de los más antiguos en la historia del deporte sin ser batido. Este es el record más pulento que tiene Chile porque fue de un hombre y su animal y no de la naturaleza ni tampoco esos chantas que cualquier persona o grupo podría hacer buscando algo super rebuscado y teniendo harto tiempo libre y enormes dosis de imbecilidad. (+ INFO sobre este récord).
- El asentamiento o huellas de humanos más antiguo de Ámerica: En Monteverde (a unos 30 kms de Pto. Montt) se encontraron vestigios de aproximadamente 13.000 años. Esta información todavia es confusa porque como que no hay acuerdo ni con el lugar ni con la datación.
Hay que decir que la mayoria de los records chilenos no salen en el libro de Guinness a excepción de los que tienen que ver con fenómenos geográficos debido a que son tan chantas que no le interesan a nadie más que a los propios involucrados, o bien a que los editores del Guinness son unos maricones que dejan fuera algunos de los records reales.
Fuente: Diversas páginas de internet y mis propios recuerdos (Poner en Google "Record Guinness" + Chile).
Pulgas de Chile.
24 mayo 2006
- Muchas veces he escuchado comentarios sobre extranjeros que se quejan, con justa razón, de que en Chilito hay demasiadas pulgas. A lo mejor cuando se extinga el huemúl lo reemplazamos por uno de estos bichitos como animal típico.
Buscando información para otro post llegué a un blog/página de un tipo que es mormón y que estuvo misionando en Chile un tiempo. Su sitio está dedicado a Chile y tiene información que más o menos todo chileno maneja, pero que tal vez sea muy útil para el forastero.
Lo curioso del sitio es que tiene un apartado con una colección de pulgas que logró capturar y que se puede ver ACÁ. Friki el mormón Pepe.
PD: Decir que la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días y los testigos de Jehová son lo mismo ¿es correcto o estoy confundido?
La bandera más linda del mundo.
23 mayo 2006
- La leyenda cuenta que el año 1907 se realizó en la ciudad belga de Blankenberghe (balneario de la costa báltica) un concurso internacional de banderas.
Por esas cosas de la vida andaban por allá 2 familias chilenas: la de la señora Rojas de Baehcker y la de don Felipe Casas Espínola y asi como para probar suerte decidieron presentar la bandera chilena y ¡GANÓ!
El 6 de octubre de ese mismo año la revista Zig Zag consignó : "La bandera presentada por las familias chilenas era de seda gallardamente colocada en una caña con el asta oro; se coronó el conjunto con una estrella solitaria suspendida sobre un globo terrestre. El porta-estandarte de la insignia laureada fue una hijita de la señora Rojas; ella despues de hacer flamear orgullosamente su bandera en la rampa de la playa fue paseada en triunfo por las calles de Blankenberghe, dándola a conocer a todo el mundo. Nuestra vanidad ha quedado grandemente satisfecha con este triunfo. Por insignificante que se le considere, hay que confesar que el ha contribuido con éxito a dar a conocer nuestro país en el Viejo Mundo".
También hay otra leyenda, más chanta todavia, que dice que hubo una competencia para elegir el himno patrio más bello del mundo y EL DE CHILE SALIÓ SEGUNDO DESPUÉS DE LA MARSELLESA.
Lo más friki es que esta historia también la cuentan en Perú y en Ecuador (Y quizás en cuantos otros paises más).
Sr. Fuentes:
Icarito.
Siglo XX de La Tercera.
Wikipedia.
Frases célebres del jurgol chileno.
22 mayo 2006
Hace harto rato que anda dando vueltas un mail con las mejores máximas y citas de nuestro pituco medio futbolístico. Incluso yo las tenia impresas pero se me perdieron hace un par de años. También las he visto en foros y aparecieron algunas en un número de la extinta revista Fibra.
Nah más compipas, calzense los chuteadores, afirmensen la cadena di oro, apliquenle el producto pal pelo o el cintillo y revisemos las frases más pulentas de "la actividad" :
- Primero que nada, un saludo a todos los señores televisores ( Juan Carlos Letelier en un entrevista para la tele en los 80s).
- Cuando un equipo anda bien, no anda mal; y viceversa (Mariano Puyol).
- No tengo por qué estar de acuerdo con lo que pienso (Carlos Caszely).
- Y usted... ¿Cómo lo hace para correr tanto?, ¿cuántos pulmones tiene...? - Bueno... Uno, como toda la gente, no? (Héctor Puebla).
- Estoy muy emocionado porque no todos los días se viaja a Europa (Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de La Sub-20 a Estados Unidos).
- Dios me bendició (Pollo Arancibia después de marcar un gol).
- Vimos unas luces rojas, creíamos que pasaba algo malo y por eso entramos (Jaime "Pajarito" Valdés al ser sorprendido dentro de un sauna puteril).
- Mmhh, si... Tuve que tomar vino, porque comí mucho cerdo (Pedro Gonzalez después que fue detenido conduciendo en estado de ebriedad).
- Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli (Luis "huaso" o "Chiki" Chavarría en primer partido por la selección rumbo a Francia 98).
- ¿Cuándo te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?" - No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario (Claudio Borghi).
- Bueno, siempre va a ser complicado jugar a más de 2.000 kilómetros de altura (Manuel López, de Puerto Montt, en vísperas de un partido ante Cobreloa en Calama).
- Francisco, excelente partido. Felicitaciones por sus goles. Pero, dígame como esta su pierna?
- Sí, mi pierna está bien, en la casa, cuidando a mis hijos, y le quisiera mandar un saludo, que la quiero mucho y que me espere con algo rico (Francisco Huaquipán al ser consultado por una lesión).
- Estaba difícil, trate de rellenar las preguntas que me sabía, pero tenía hartos torpedos. Espero que me haya ido bien (Francisco Huaquipán refiriendose a una prueba ).
- Tenemos la información que se están haciendo las gestiones para emigrar al extranjero? Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?
- Bueno, del país no puedo contarles nada... Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño (Francisco "Murci" Rojas).
- Bueno, ya sé que formo parte del best seller chileno... (Murci Rojas al ser consultado respecto a qué le parecía ser famoso).
- Y bueno... Siempre es positivo jugar con rivales europeos (Murci Rojas cuando se le preguntó su opinión sobre jugar contra Honduras).
- Admiro la garra charrúa de los paraguayos (Murci Rojas).
- Estoy contento, porque mi perrita tuvo perritos míos...(Murci Rojas).
- Respeto a don Peter Dragicevic, como jugador y persona...(Murci Rojas refiriéndose al ex presidente de Colo-Colo).
- El equipo juega igual conmigo o sinmigo (Murci Rojas).
- Saludos a mi señora que está embarazada de mi (Murci Rojas).
- Para que se produzca el gol, la pelota debe ingresar más de un 100% sobre la línea (Milton Millas, comentarista).
- ¡Que jugada! Si la pelota entraba, era gol... (Héctor Vega Onesime, comentarista).
- El pueblo iraní y, sobretodo don Saddam Husseim, deben estar felices (Juan Ramón Cid, comentarista, ante un gol de Irán en Francia 98).
Y AHORA LAS FRASES DE DON CHOCO:
- Una vez opinó acerca de una cerrada disputa, que tal vez habría que organizar un "sextangular".
- Al mandamás del Colegio de Técnicos, Leonardo Véliz, le pidió "una terna de 10 nombres".
- Cuando definió al estratega de la Roja adulta, dijo: "Olmos es el técnico de la Selección Nacional del júrbol chileno".
- Ante las reiteradas críticas que hacían los comentaristas respecto de la actividad que él dirigía, respondió : "Lo que pasa es que los periodistas están `sobacando´ el futbol..."
Sr.Fuentes: Blog de La Cuarta. (Les hace falta un link directo).
- Jugué como el orto el primer tiempo, pero después me sentí como en el Monumental (Jorge "Hocico`e burro" Valdivia después del partido Suecia-Chile).
- Lo golpeé porque me metió el dedo en el poto (Héctor Mancilla al referirse a su asistencia al Tribunal de Disciplina del Fútbol tras propinarle un puñetazo a Rodrigo Corrales de Antofagasta).
- Me fui a la cresta cuando inventaron el Fair Play (Richard "Manteca" González en declaraciones a Lun).
Concepción : La gran ola que nunca llegó.
21 mayo 2006
- El 26 de diciembre de 2004 se produjo en el sudeste asiático y el océano índico una de las mayores catástrofes que haya conocido el mundo moderno. Se trató de un devastador tsunami que arrasó con todo lo que pilló a su paso y que arrebató miles de vidas.
En los dias posteriores no sólo nos sorprendíamos con la magnitud del desastre, sino que también aprendíamos practicamente todo sobre los maremotos, pero lo básico - y repetido hasta el cansancio - era cómo se producen y qué hay que hacer. Las respuestas a estás preguntas también eran super básicas y simples: Se producen porque ha habido un temblor de más de 8 grados en el mar y si pasó donde tu vives aprieta raja pa los cerros.
El tsunami trajo serias consecuencias una vez que ocurrió y a medida que pasaban los dias dejó manifiestas otras, pero nadie pensó que podia repercutir en Chile y para peor, más de 2 semanas después.
Entre la noche del 16 y la madrugada del 17 de enero en Concepción se produjo uno de los episodios más retarded que se hayan visto en Chile. Cientos o miles de personas y vehiculos apretaban raja hacia los lugares más altos de la ciudad. Todo producto de un rumor que se extendió más rápido que noticia de farándula.
Según se comentaba, un grupo de pescadores informaron a los bomberos y a los pacos que el mar se estaba recogiendo, lo que era señal de que un tsunami se estaba gestando.
Las llamadas de telefono iban y venian y algunas personas ya empezaban a rajar espontaneamente provocando una escalada de pánico que se vió reforzada no sólo por el boca a boca, sino también por la imagen de gente corriendo para salvar el culo. Y como en Chile tenemos hiperdesarrolado el instinto de imitación, la cosa prendió como pastito seco.
Da ahi para adelante la cagá ya estaba declarada: Colapso vial y telefonico, caídas, choques, 20 heridos, 1 vieja muerta por infarto y cerca de 12.000 personas fuera de sus casas. A pesar de que los pacos le decian a la gente que todo estaba tranquilo con el mar la gente, ensimismada en su histeria, no entendía razones.
Por supuesto, también había espacio para la mitomanía. Se dijo que a la playa habian llegado pájaros negros y que la playa se había repletado de algas, pero eso, al igual que el maremoto, también era la pura mula.
Pero si todo esto no fue lo suficientemente friki, hubo algo mucho peor.
Es insólito, pero muchas personas no quedaron conformes y las siguientes 2 noches ¡VOLVIERON A SUBIR A LOS CERROS! Obviamente esas 2 noches posteriores el tsunami tampoco llegó. Patético.
-¿Como tanta ignorancia?
- Eso no es ignorancia. Eso es aweonamiento.
El blog de Tyare (experiencia de primera mano).
Sr. Fuentes:
Diario El Sur.
Clarín.
Jugando al "Caballito de Bronce" : Chilenos en 4 patas.
20 mayo 2006
- El 08 de marzo de 2006 una noticia dió vuelta al mundo. Se trataba de una familia kurda (Turquia) en que algunos de sus miembros caminaban en cuatro patas (5 de 19 para ser más exactos). La prensa decía que se trataba de un caso único en el mundo, que era un hallazgo antropológico extraordinario y que en la BBC estaban preparando un documental que mostraría no sólo su peculiar forma de vida, sino también tratar de indagar en las causas de tan extraño comportamiento. Se dijo de todo. Algunos decían que era un retroceso en la evolución o bien que eran el eslabón perdido; otros más cuerdos, simplemente señalaban que era un problema genético o neurológico.
...PERO, PERO, PERO...la prensa del mundo olvidó que al sur del otro lado del mundo existe un mundo de fantasia llamado Chile. Un lugar que de tantas derrotas y desilusiones ha sabido vivir con la cabeza gacha, pero que por eso mismo también sabe como nadie mirarse el ómbligo (Si no, cómo se explica que cuando hay una catástrofe en el extranjero con cientos o miles de muertos lo único que nos preocupe es si habia un chileno y si está vivo o muerto).
Y como no, ¡¡¡ EN CHILE TENIAMOS A NUESTROS PROPIOS CUADRÚPEDOS !!! Simplemente no podíamos ser menos.
Se trataba de los hermanos Quintana-Reyes de Pencahue (6ta región).
Esta noticia la supe por CHV pero tienen una página de mierda que ni siquiera tiene archivo (y eso que tienen uno de los noticiarios mejor evaluados), asi que en Google me encontré con lo que publicó La Cuarta en su dia y que pongo un fragmento textual porque tiene una parte muy chistosa (lo que está en rojo es mio) :
"La pequeña tribu de cuadrúpedos descubierta en Pencahue y que se desplaza como pequeños gorilas o grandes orangutanes (como que todos lo gorilas y orangutanes se desplazan igual, da lo mismo el porte, ¿o no?) la integran Luisa (53), Juan Antonio (47) y Marisol del Carmen (50) Quintana Reyes.
El grupo gruñe y gesticula en el antejardín de su casa bajo la mirada atenta de su hermana Lila, que, tras fallecer su padre de cáncer al páncreas, hace 9 años, se hizo cargo del cuidado de los enfermos y de su madre, Elba Reyes, quien yace postrada por el Parkinson.
El trío es manso (ni que fueran Pitbulls) y de buen trato y a pesar de su condición cuasi animal, un débil destello en el fondo de sus ojos turbios señala la presencia de un retazo de inteligencia."
Lo penca de todo esto es que los turcos varian entre los 19 y los 35 años, en cambio los chilenos entre los 53 y los 47; o sea Chile tiene el primer caso del mundo, pero para variar el crédito se lo llevaron los otros (¡ Chemimare que tenemos mala cuea ! ).
Sr. Fuentes: La Cuarta 1 y 2
Google.
Pagina Digital.
Foto friki : De pelos.
18 mayo 2006
La foto es de Francisco Campos y también es parte de Photo Issue de Disorder.
Chile : Pais en permanente construcción ( ... y destrucción).
17 mayo 2006
- En menos de un mes, a través de los noticiarios se han conocido 3 casos que reflejan un fenómeno que sucede en todo Chile y durante todo el año y varios años: EL CONTINUO COLAPSO DE LA INFRAESTRUCTURA.
Si hace un año era el puente Loncomilla, los "eventos" (hoyos) de avenida Matta y otros lugares de Santiago o el paso bajo nivel de Bandera que no era apto para los buses del Tranchantiago; hoy nos enfrentamos a los hoyos en la Alameda, el Liceo Acuático y el nuevo edificio Municipal de Maipú.
1. Los hoyos de la Alameda: Ya existian durante el 2004 y el 2005. Por ese motivo en esos años se arregló la Alameda por partes y se cumplieron los plazos. Hubo hasta choripanes y camisetas que decian ¡CUMPLIMOS! La idea era que los arreglos iban a durar por lo menos unos 20 años pero duraron año y medio. Para peor todos se pasan la pelota y nadie asume las responsabilidades...¡Típico! (Más info aquí y acá).
2. El nuevo edificio municipal de Maipú: Mal hecho desde el principio. Construido hace nada, no se puede usar porque tiene fallas de cálculo y estructurales graves. Por el momento la municipalidad está funcionando en un gimnasio. Una reverenda mierda (más info acá).
3. El Liceo Acuático: Ubicado en Lota es similar al caso anterior. El liceo C-37 inaugurado hace sólo un año colapsó con las primeras lluvias del año. Se derrumbó parte del techo de la biblioteca y se llovió entero, esto además de otras fallas estructurales. Pa variar, nadie tiene la culpa y la municipalidad no tiene plata (Más info aqui).
Podriamos perder horas tratando de encontrar las causas de por qué en Chile todo está hecho a medias o simplemente mal hecho, pero yo cada vez más creo que hay una conspiración de no se quién por el bien del pais.
Si las cosas fueran realmente bien hechas la situación del pais sería francamente catastrófica. Imagínese amig@ lector... si no hay nada que arreglar habría una gran cantidad de gente cesante, sobretodo obreros de la contru, parte una clase social que se maneja en el dia a dia con una economia de sobrevivencia. ¿Cómo tener a una gran masa de población empleada? Pues costruyendo mal o hechando a perder para hacerlos trabajar en algo, reparando las cagadas y hacer extensible en el tiempo esta situación. ¡Que modernos que somos! ... Deberiamos exportar el modelo.
YAGÁN : Frikimóvil "made in Chile".
15 mayo 2006
- A principios de los convulsionados años 70`s, el presidente Salvador Allende llamó a una licitación para la fabricación de un vehiculo utilitario tipo jeep para ser usado por el ejército. La licitación se la adjudicó el consorcio CORFO-Citroen que con limitadísimos recursos se puso manos a la obra y creó un jeep básico, de bajo costo, con forma de cajón, techo de lona y un pequeño motor refrigerado por aire muy práctico para la zona norte del pais. A este vehiculo se le llamó YAGÁN.
Una vez entregado al ejército, el Yagán fue sometido a diversos testeos como ser lanzados en paracaidas desde aviones de transporte Hercules C-130. Los vehículos no pudieron sortear con éxito esta singular prueba de resistencia pues quedaban medio destartalados en su aterrizaje (en realidad, para ser justos, se hacian mierda). Este impaz hizo que el ejército desestimara su uso.
En todo caso no hay que engañarse ni menos aun culpar a la gravedad. El Yagán, desde su concepción, siempre fue un auto destartalado debido a las diversas dificultades técnicas y económicas que enfrentó su producción.
Nuestro Yagán era un vehiculo artesanal, o sea, hecho a mano y sin ningún tipo de matrices o moldes, por lo que no existen ni existieron 2 Yaganes idénticos. Además existían unas condiciones como la que decía que al menos el 50% de la piezas del Yagán debian ser de origen nacional o tambien aquella otra que pedía que pudiera ser puesto en producción practicamente de inmediato y sin necesitar personal muy especializado ni máquinas muy complejas de usar. La idea original era comprar la carrocería en Uruguay pero esta carrocería costaba tres veces más caro que lo que había de presupuesto. Con la poca platita que había alcanzó para comprar un motor y un chasis Citroen en Argentina y algunas pocas planchas o chapas de acero. A esto se le sumó el plano de un modelo similar que ya fabricaba la Citroen.
Cuenta la leyenda que ad-portas de la fecha de presentación del vehículo al presidente Allende, el gerente de la empresa se quedó junto con un mecánico un dia sábado y ahi con las latas y una plegadora que solo servía para hacer dobleces rectos - ni siquiera una prensa de matricería tenían los pobres - cortaron y doblaron latas hasta dar forma a esta perfecta cruza entre camioneta, citrola, jeep y tarro de jurel.
Como lo del incidente de los paracaidas fue un fiasco, el gobierno reformuló el vehículo y decidió direccionarlo al público en general presentándolo como un vehículo para el pueblo, económico y versátil, pero no tuvo aceptación ciudadana debido a que su precio no era mucho menor a otros vehículos que se vendían en la época. Además a esto había que sumar el costo que significaba ponerle un techo y la escasa calidad a nivel de carrocería y estético. Demás está decir que jamás se transformó en el auto del pueblo debido a su baja producción y débiles ventas.
El Yagán venía del linaje del CV 2 que la Citroen usó para crear diversos modelos basándose en el chasis y/o el motor, pero aún se discute cual fue el antepasado más directo del Yagán. Se dice que era el FAF, el Sahara o el Baby-Brousse, pero el más aceptado es el Mehari. Incluso tuvo un hermano vietnamita llamado Dalat. Tampoco hay datos concluyentes respecto al periodo de tiempo en que se produjo ni respecto al número de ejemplares. Algunos datos ubican su fabricación entre 1972-1973 con 200 vehículos, otros dicen 1973-1974 con 300 vehículos y otros dicen que entre 1972-1976 se facturaron alrededor de 600 Yaganes. Lo cierto es que tras el golpe militar del 11 de septiembre el proyecto se fue a las pailas. Pero como había que cumplir con el compromiso adquirido con el consorcio, el Yagán se reformuló nuevamente y se destinó para realizar patrullajes en las calles y en las fronteras del norte. Esta nueva “reformulación” consistió en armar al vehículo con falsos cañones RCL de 106 mm. La idea se le ocurrió al fallecido General Carlos Forestier (el mismo implicado en violaciones a los DD.HH) con el fin de confundir a las FF.AA argentinas y dar a entender que el ejército chileno disponía de un número de carros de combate superior al real.
Como dicen que la mala hierba nunca muere, incluso hoy es posible encontrar por ahi algunas de estas auténticas “anti-joyitas” que responden a la denominación de Yagán.
La única y gran virtud del Yagán fue romper con ese verdadero axioma nacional que consiste en afearlo todo. El Yagán era tan feo que era imposible afearlo más.
Fuentes:
- Le Club Citroen.
- El Antro.
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Vino chileno : Disfrutado hasta por los más frikis paladares.
14 mayo 2006
B.J Brandes :El "plato".La historia es más menos asi: Armin busca en un foro de internet sobre canibalismo voluntarios para ser comidos. Como nunca faltan los weones, aparece Brandes y se ponen de acuerdo para juntarse. Brandes visita a domicilio a Meiwes y este le corta “LA presa” a la presa, la tiran al sartén y se la comen juntos. Brandes pierde el conocimiento y Meiwes le corta el cuello, lo descuartiza y lo almacena congelado para su posterior ingesta. Esto ocurrió durante la noche del 9 al 10 de marzo de 2001.
Al parecer la carne le debe haber quedado un poco seca por lo que el señor canibal decidió pasarla nada más y nada menos que con VINO CHILENO.
Asi que usted ya lo sabe: Siempre habrá un vino chileno perfecto para acompañar cualquier tipo de carne, ya sea pescado, ave, marrano, vacuno o humano.
Los gastados dientes del señor canibal muestran que no usa hilo dental después de las comidas. ...
El hombre que vino de ninguna parte.
13 mayo 2006
Valparaiso, 1998.
Una pareja de carabineros detiene en la playa a un hombre alto, rubio y bien parecido. Vestía traje oscuro, no hablaba y andaba sin documentos. Los policias decidieron arrestarlo y trasladarlo a la comisaria donde lo ingresaron al calabozo. Le pasaron un lapiz y una libretita en la que el personaje dibujo y escribió extraños simbolos y objetos. Después de revisar la libreta, los pacos se la devolvieron y al parecer durante la noche el "extranjero" siguió ¿escribiendo?
Hasta ahi todo relativamente normal, pero a la mañana siguiente cuando los carabineros fueron a abrir la celda para trasladar al tipo a que lo revisaran en el hospital se llevaron la sorpresa de que el calabozo estaba vacio y del personaje ni luces...desapareció, ¡se esfumó!
Si no me creen pregúntenle a Fuenzalida.
Via: Revista Año Cero nº 180.
Afiche friki.
12 mayo 2006
Con un tema tan contingente por estos dias...
No tengo ningún tipo de información respecto a la procedencia de este afiche pero se me ocurre que puede ser de 2 fuentes posibles: La primera del mismo Chile en época previa a la dictadura; la otra puede ser de Cuba durante la dictadura, ya que el otro afiche que encontré junto a este al parecer es de origen cubano. En el otro afiche sale Allende cazando patos.
Chile declaró la guerra a Japón.
11 mayo 2006
El 12 de abril de 1945, en el contexto de la WWII, Chile le declara la guerra al Imperio nipón. Esta determinación fue tomada por el presidente Juan Antonio Rios y respaldada ampliamente por el parlamento pues hubo 70 votos a favor y sólo 2 abstenciones.
En esa época Japón era un pais tremendamente militarizado y con clara vocación expansionista por lo que ya había avanzado en el Sur de Asia e incursionaba por el Pacífico.
Se dice que el mandatario chileno actuó bajo presiones del extranjero para tomar una decisión de este tipo, pero también puede entenderse que fue un acto de respaldo o sumisión ante el vencedor. En todo caso eso era o es una práctica habitual.
El 13 de abril del 45 el ejecutivo firmó el decreto de ley que reconocía el estado de guerra. Decía lo siguiente:
Artículo 1°.- El Presidente de la República, en nombre del Gobierno de Chile, reconoce y declara el estado de guerra con el Gobierno Imperial del Japón.
Artículo 2°.- Los Ministerios del Interior, Relaciones Exteriores y Defensa Nacional, dictarán y cursarán, de conformidad a sus respectivas atribuciones legales, las disposiciones complementarias que correspondan.
Artículo 3°.- El presente decreto será firmado por todos los Ministerios de Estado, Juan Antonio Ríos (Presidente), Alfonso Quintana Burgos, Arnoldo Carrasco, Joaquín Fernández, Alejandro Tinsly, Santiago Labarca, Enrique Marshall, Eugenio Puga Fischer, Gustavo Lira, Manuel Casanueva, Mariano Bustos, Sótero del Río.
Recién el año 50 se reestablecieron las relaciones diplomáticas entre Chile y Japón cuando se instaló en el pais el embajador nipón para Chile Katsusito Narita.
También es importante consignar que un dia después del ataque sufrido por la escuadra de los EE.UU (7-dic-1941) a manos de Japón en la bahia de Pearl Harbor, el gobierno chileno ordenó medidas navales para proteger la costa y el Estrecho de Magallanes.
Como vemos, al chileno siempre le gusta estar donde las papas queman, pero para variar, llegamos atrasados, cuando ya pasó la vieja.
Via: EMOL.
(Lo de Pearl Harbor lo supe por otro lado).
La Humanidad existe gracias a Chile :
10 mayo 2006
- Hace 2 millones de años un asteroide de 2 kilómetros de diámetro impactó en las cercanias de las costas de Chile, provocando una enorme devastación (dejando la cagá más bien) en millones de kilómetros cuadrados. Si ese asteroide hubiese llegado tan sólo unos minutos más tarde pudo haber impactado en Africa, extinguiendo a nuestros antepasados.
La fuente de este dato es una noticia aparecida en la revista "Más Allá" nº 148 (jun-2001) referente a la teoria de el doctor Benny Peiser, antropólogo social de la Universidad John Moores de Liverpool, Inglaterra, y de Michael Paine (asi como el pueblito de las sandias), investigador de la Sociedad Planetaria de Australia. La teoria en cuestión expone que las sucesivas extinciones de razas homínidos previas a la nuestra puedan deberse a alguna de las 20 catastrofes sucesivas que azotaron al planeta en los últimos 5 millones de años.
Post Cero : La Inauguración.
09 mayo 2006
- Asi es. Mediante la profanación de nuestro emblema patrio declaro inaugurado este blog, y lo hago asi con ceremonia porque los chilenos somos medio fanáticos de ellas: Que cortar la cinta, que poner la primera piedra, que plantar un arbolito el cual quedará en el olvido secándose, que la primera comunión, que el juramento a la bandera, que la licenciatura de cuarto medio...en fin.
Este blog nace como una necesidad personal de recopilar y dejar testimonio de todas esas cosas frikis y bizarras que suceden en esta prodigiosa patria que ocupa una delgada franja de tierra entre el mar y la cordillera (de por sí eso ya es friki).
Este blog no es pretencioso en querer desbancar del trono del frikismo a Japón, el pais friki por excelencia, ni tampoco a otros como EE.UU, Rusia o España simplemente porque en Chile no estamos acostumbrados a los primeros lugares. Humildemente este blog querrá reflejar aquellos pequeños detalles de ayer y hoy que enriquecen nuestra precaria cultura nacional, que forjan nuestra patética idiosincracia y que nos distinguen como un pueblo.
Hasta aqui parece que lo escrito procede de alguien que odia a Chile, pero no es asi, muy por el contrario, sin embargo para vivir en Chile hay que ser especial, una categoria diferente de humano, un ser con mucho aguante y resignado frente a las cosas que suceden en el dia a dia de este zoologico de animales mutantes que es nuestra nación. Está en nuestra sangre regocijarnos con lo malo, lo feo, lo chanta o cualquier cosa que nunca jamás haría sentir orgulloso a un país con un mínimo de cordura, pero que le vamos a hacer, el chileno es así ... siempre ve la parte medio vacia del vaso y la que estaba llena también porque ¡SE LA TOMA!
...nada más decir que invitarlos a visitar CHILE FRIKI y a sentirse orgulloso de ser chileno y de tener sentido del humor respecto a eso porque es lo que hay.